الكلام وحده لا يكفي.. سوزان بيج
ان هذا الكتاب يقدم رؤية شاملة لامر مثير للعجب الا و هو ” الشراكة الزوجية و الروحية
8 أفعال لطيفة ستغير من حياتك الزوجية
“,
انه يقدم مجموعة من المعلومات و التجارب و الاستشارات و الافعال التي يجب على الازواج ان يتعلموها و يطبقوها من اجل بناء علاقات ودية متنامية, و خلق مزيد من الحب و التناغم في حياتهم.
زد من حبك لشريك روحك و غير من نفسك اولا قبل ان تطلب التغيير من شريك حياتك.
حقق التوازن بين العطاء و الاخذ في علاقتك الاسرية.
الكاتب
تتناول سوزان بيدج موضوع العلاقات في كتابها “الكلام وحده لا يكفي” بطريقة تختلف كثيراً عن باقي الكتب،
وتعزو الكاتبه هذا الاختلاف إلى أنها بنت أفكارها من خلال دراستها للعلاقات الناجحة حولها؛ بخلاف المختصين الآخرين في هذا المجال الذين يقدمون النصائح من خلال علاجهم واطلاعهم على العلاقات السيئة.
وجدت في هذا الكتاب طريقة مبتكرة لتحسين علاقتنا ليس فقط بشريك الحياة، بل بجميع من حولنا،
وتكمن الفكرة في تعزيز الجانب الروحي لدى الفرد.
تقترح بيدج القيام بـ 8 تصرفات لطيفة لتحسين علاقتنا بالآخرين بدلاً من مناقشة مشكلاتنا العالقة أو محاولة التواصل التقليدي معهم.
وتدعونا بيدج كذلك إلى التركيز على الجانب الروحي وتنميته بدلاً من التركيزعلى الطرف الآخر.
إن التركيز على الجانب الروحي والقيام بهذه الأفعال اللطيفة سيجعل منا اشخاص أقوىاء،
وسينمي فينا القيادة، ويدربنا على بذل الحب من أحل الحب فقط، والترفع عن الطلب من الآخرين أن يتغيروا؛ الأمر الذي يشعرهم بالنبذ وعدم الاحترام.
الأفعال اللطيفة الثمانية هي كالتالي:
حسن النية
:
يجب أن نحسن الظن في الآخرين وخاصة عند مواقف التوتر.فالهم هو أن نتعامل مع الآخرين بلطف حتى لو كنا على حق. لو أننا استحضرنا الهذف الحقيقي من علاقتنا مع هؤلاء الناس سيكون هو الحب والعاطفة، لا من على حق ومن أكثرسيطرة.وحسن النية لن يكون في صالح الطرف الآخرفقط بل في صالح الشخص نفسه حيث سيشعر بالنبل والتمتع بالعطاء تجاه شخص يحبه.
التوقف عن حل المشاكل
:
تعامل مع المشاكل بطريقة مختلفة. توقف ولو لمرة عن حل المشاكل والتركيز عليها وركز على السعادة واعمل على “خلقها”. قم معمل لطيف لادخال السعادة على شريك حياتك وتعميق الحب بينكما بغض النظر عن المشاكل العالقة. فالمشاكل مثل الجروح؛ لا يجب العبث بها بل يجب خلق بيئة مناسبة لها لتشفى. مرة أخرى لا يهم من على حق، حتى لو كنت على حق فهذا لن يحل المشكلة ابداً. ابذل الحب وستشفى الجروح.
تصرف كما لو أن
…:
تصرف خلاف ما تملي عليك مشاعرك الحقيقية تجاه بعض المشكلات الدائمة في الحياة. اتخاذ نفس الموقف الحاد السلبي تجاه نفس المشاكل لن يغير شيء. فإذا كنت مثلاً منزعج من تأخر الطرف الآخر كل مرة، وتصرفت بانزعاج وتوترت علاقتكم لأيام، ثم تأخر مرة أخرى وقمت بنفس الشيء سيدخلك ذلك في دائرة لا تنتهي. غير تصرفك وتقبل الآخرين كما هم واشغل نفسك بدلاً من ذلك. من المحتمل بعد ذلك أن يتغير الطرف الآخر، فإمكانية تغير الناس تزداد في جو من الحب والدعم وليس في جو من الانتقاد والغضب، والاماكنية الثانية هي تغيرك أنت. لا تسمح لمشاعرك أن تملي عليك سلوكك واختار التعامل بلطف مع الآخرين حتى عندما لا ترغب بذلك.
ضبط النفس
:
لكي تصل إلى مستوى من ضبط النفس في علاقتك مع الآخرين عليك بتجنب التعليقات السلبية مثل انتقاد الآخرين وإلقاء الأوامر فهذه الأمور تفقد العلاقة حيويتها. وإذا شعرت بالرغبة بانتقاد الآخرين تذكر محاسنهم وتذكر بأن علاقتكم أهم بكثير من هذا الموقف الفردي.وكذلك تجنب المواقف الدفاعية اذا انتقدك أحدهم، فهي تؤدي إلى تباعد الطرفين بدلاً من تقاربهما، واستخدم عبارات مثل أنت على حق أو شكراً على الملاحظة أو سأحاول أن أكون أفضل.وأخيراً تجنب الشجار والجدال الذي يطفئ وهج العلاقة ويسبب الكراهية ولا يأتي بأي نتيجة.
التوازن بين العطاء والأخذ
:
الجميل في هذا الكتاب هو النظرة المختلفة للعلاقات بحيث تكون أنت القائد دائماً ولا تنتظر الطرف الآخر لتقوم بما تريده للعلاقة. وعندما وصلت إلى هذا الجزء من الكتاب اعتقدت أن الكاتبة ستدعونا مثل الآخرين إلى التوقف عن العطاء كلما وجدنا أن الطرف الآخر لا يقدم أي شيء بالمقابل. لكني تفاجأت بأن طرفي معادلة الأخذ والعطاء بالنسبة للكاتبة هما شخص واحد وهو أنت! أنت تأخذ وتعطي ولا تنتظر من الطرف الآخر شيء. تعطي الآخر وتأخذ لنفسك مقدار ما تعطي.ستهتمين بالأطفال، لكنك ستأخذين يوماً للخروج مع صديقاتك. ستطبخين وجبتين في اليوم، لكنك ستدعين المدبرة تقوم بأعمال المنزل الأخرى، وهكذا.مقابل كل عمل تقوم به للآخرين يجب أن يكون هناك أمر تقوم به لنفسك. دلل نفسك ولا تنتظر من الطرف الآخر أن يقوم بذلك.
تصرف بمفردك
:
يحب أن يراك شريك حياتك تتحمل مسؤلية ومستقل بذاتك. إذا أردت شيء في حياتك فافعله ولا تنتظر الآخرين. أنت وحدك تعلم ما تريده بالضبط.
التقبل
:
تقبل صفات الآخرين الشخصية وركز على مزاياهم بدلاً من محاولة تغيرهم، فالتغيير غالباً ما يحدث في بيئة حب أكثر من بيئة فيها الكثير من التصادم والشعور بالنقص. كذلك تقبل ذاتك الآن وليس بعد تحقيق كل أحلامك
.
التعاطف
:
جرب أن تتعاطف مع من يخطأ في حقك وايجاد الأعذار له أو تفهم موقفع بدلاً من أن تلومه وتغضب منه. فاللوم والغضب كالسم الذي سيؤذيك ويعميك عن عمل أي شيء قد يحل المشكلة
Susan Page (born February 12, 1951) is an American journalist and the current Washington Bureau Chief for USA Today.
She has won several awards for her work, including the Merriman Smith Memorial Award, the Aldo Beckman Memorial Award, the Gerald R. Ford Prize for Distinguished Reporting on the Presidency (twice) and the Sigma Delta Chi Distinguished Service Award for Washington Correspondence (shared). She appears frequently on cable news networks as an analyst and often guest-hosts The Diane Rehm Show, which is syndicated on National Public Radio. She was the first woman to serve as music chairman of the Gridiron Club show and is the 2011 president of the club, the oldest association of journalists in Washington. She was president of the White House Correspondents Association in 2000. Rumors had suggested that Page was a long-shot candidate to replace Tim Russert as host of Meet the Press, but David Gregory was selected to host the program.
She is married to Carl Leubsdorf, longtime Washington Bureau Chief for The Dallas Morning News, and they have two sons. She is a 1973 graduate of Northwestern University‘s Medill School of Journalism, where she was editor-in-chief of the Daily Northwestern, and has a master’s degree from Columbia University.
Why Talking So Often Fails
My relationship books have been popular precisely because they shatter the deeply entrenched relationships advice that (you’ve heard this so often before), “Communication is the most important relationship skill.” Good communication is a great thing! However, it is NOT the best way to solve a relationship problem because
- Discussion requires the cooperation of both partners, often a huge barrier even to getting started.
- Relationship problem-solving skills are high-level skills and many people don’t do them very well, even after reading all the best relationship books.
- If one partner is better at discussion skills than the other, this means you are starting out on an uneven playing field. Your attempts at “processing” may actually create new problems and not solve the original relationship problem at all. How often have you tried to talk about your issues with your partner and ended up feeling worse!
- The true “hidden agenda” behind most “communication” is, “We could solve this relationship problem if you would change (listen to me, be more cooperative, spend more time with the family, be less controlling, . . . fill in the blank!) But your partner will never be able to change fundamental personality traits! Besides, asking your partner to change does not honor the precious person you love, or the person your partner is struggling to become. Your partner will thrive with your love and support, and will shrivel up if you keep giving the message, “You aren’t quite good enough the way you are.” (That’s the most important relationships advice anyone can give you!)
An Example Of Spiritual Partnership At Work
Here’s a quick example from one of my relationship books that shows how my Loving Actions can solve a relationship problem.
Bill and Karen had exhausted their efforts to solve her frustration about his controlling attitude around money. They had talked, communicated, dialogued, made “I” statements, and repeated back what they heard each other say—for years. They both felt defeated and hopeless. Then Karen began to use a completely new kind of tactic by becoming what I call a “Spiritual Partner.” She gave up the idea that she could somehow solve this relationship problem (Loving Action # 2), and focused instead on creating a harmonious atmosphere in their home. She began to Practice Restraint (Loving Action #4) by not talking about money or Bill’s controlling attitude at all. She showed a Spirit of Goodwill (Loving Action #1) by saving money in several quite visible ways and sharing this with Bill. She Acted on her Own (Loving Action # 6) by finding imaginative ways to meet her own needs without upsetting Bill. Karen single-handedly “disappeared” this old relationship problem! Bill was still controlling about money, but the issue was not a “problem” for the family any more. And Karen, far from feeling she had “given in” or “had to do all the work,” felt an enormous amount of personal power and a sense of accomplishment and relief. She didn’t “solve” the problem. Instead, by developing a larger consciousness and applying spiritual principles, she helped her family “outgrow” it. The family became a happy, harmonious place to live—which, after all, was their primary goal!
.
